Що таке співдружність - визначення та поради щодо угоди про піклування

Якою б не була ваша думка щодо стану американських шлюбів та стосунків, важко сперечатися проти необхідності послідовності, стабільності та ефективного спілкування між батьками для досягнення найкращих результатів дитини. Що стосується розвитку дитини, дослідження навіть показали, що успішному партнерству між батьками між людьми є кращим для будинку з двома батьками з неефективним або ворожим спілкуванням між партнерами.

Якщо ви та ваш колишній прагнете забезпечити стабільне середовище для своїх дітей, але більше не можете продовжувати шлюб чи стосунки, можливо, вам доведеться розглянути спільне батьківство як прагматичну соціальну, емоційну та фінансову альтернативу неушкодженому будинку.

Що таке співдружність?

Термін "спільне батьківство" було введено для опису батьківських стосунків, в яких два батьки дитини не романтично задіяні, але все одно беруть на себе спільну відповідальність за виховання своєї дитини. Інколи соціологи також використовують цей термін для опису будь-яких двох людей, які спільно виховують дитину, незалежно від того, чи вони обидва біологічні батьки, чи коли-небудь були романтично пов’язані (тобто одинока мама, яка виховує дитину за допомогою власної мати). Але частіше за все спільне батьківство відбувається після розлуки, розлучення чи розриву романтичного партнерства, в якому беруть участь діти.

У домовленостях про спільне батьківство обидва батьки вирішують відмінити свої особисті розбіжності для розробки та впровадження плану батьківства, який, на їхню думку, є найкращим інтересом розвитку їхньої дитини. Здорове спільне виховання зазвичай вимагає постійного спілкування, усунення несправностей та взаємної відповідальності, тому це може виявитись складним для здійснення після розірвання відносин. Але якщо ви та ваш колишній зможете ефективно відмовитись від ваших розбіжностей щодо співдружності, ваша дитина може отримати такі переваги:

Стабільність. Коли діти відчувають послідовність у спілкуванні, очікуванні та графіку обох батьків, вони швидше відчувають себе в безпеці та стабільності. Діти, які відчувають себе вдома стабільно, здатні більше адаптуватися та стикатися з щоденними викликами, не відчуваючи себе переповненими.
Обмежене батьківство. “Породилася” дитина - це людина, яка відчуває гостру потребу піклуватися про почуття та соціальне життя своїх батьків. Батьківщина дитини може надати невідповідну емоційну підтримку батькові, що страждає від скорботи, або запропонувати послужити посланцем між батьками, намагаючись поглинути емоційний спад розпаду. Безумовно, діти можуть стати батьківськими навіть у неушкоджених будинках, але ризик батьківства особливо високий після розлучення чи розпаду через емоційні та фінансові витрати на розбиття одного будинку на два. Діти, які відчувають, що їхні батьки можуть ефективно спілкуватися та управляти травмою розлучення, рідше беруть на себе обов'язки дорослих вдома.
Тверді відносини. Ефективне спільне батьківство забезпечує основу, з якої діти можуть розвивати і підтримувати здорові стосунки з обома батьками, що важливо для емоційного благополуччя.
Обмежене розщеплення. Якщо дитина знає, що йому або їй не доведеться керувати стосунками між своїми батьками, тоді він також менш рідко відчує себе непотрібним між ними. Спільне батьківство, якщо зробити це добре, може ще більше зменшити ймовірність того, що ваші діти почуватимуться розщепленими посередині.
Вирішення конфліктів. Діти вчаться на прикладі, а це означає, що вони спостерігають і дізнаються про стосунки та вирішення конфліктів під час вашого розпаду. Завдяки ефективному спільному вихованню діти навчаються, що вони можуть співпрацювати з іншими навіть у небажаних та болючих ситуаціях.

Зрештою, ефективне спільне виховання допомагає пом’якшити соціальні та емоційні наслідки розлучення чи розлуки. Спільне виховання не забирає всі болі від розколу, але це зменшує шкоду і забезпечує безпечне середовище, в якому діти можуть успішно інтегрувати смуток розриву у свій розвиток.

Як створити план спільного батьківства

Незалежно від переваг спільного батьківства, існує багато причин, щоб колишні партнери боролися з цим починанням. Більшість розривів трапляються через зраду або зрив у спілкуванні, який неможливо виправити. Ці зразки поведінки та шкоди часто слідують подружжям через розлучення та емоційні перепони перетворення одного будинку на два.

Однак для успішного спільного виховання потрібні міцні комунікативні навички та відданість чесності, доброчесності та співпраці. Багато батьків - навіть ті, з абсолютно непримиренними відмінностями - можуть знайти спосіб створити успішний план спільного батьківства, якщо вони послідовно згадують, що роблять це заради любові своїх дітей.

За допомогою посередника

Розгляньте можливість звернутися за допомогою до посередника для розробки плану спільного батьківства. Багато медіаторів спеціалізуються на створенні планів спільного батьківства після розірвання шлюбу чи піклування, що може допомогти батькам скласти план на папері в умовах, що знижує емоційну мінливість обох партнерів. Багато посередників також надають колишнім партнерам класи спільного батьківства, робочі зошити та додаткову інформацію. Посередник - це чудовий варіант, якщо ви знаєте, що обговорення з колишнім буде емоційно загрозливим і складним, і якщо ви хочете захистити себе від додаткових аргументів, конфліктів та плутанини.

Без допомоги посередника

Якщо ви хочете створити план спільного батьківства без сторонньої допомоги, вам потрібно поговорити зі своїм колишнім про поширені питання та проблеми. Переконайтеся, що розмова шаноблива, і негайно залиште переговори, якщо розмова перетвориться на аргумент. Під час обговорення своїх планів врахуйте наступні проблеми батьків:

Дисципліна. Як ви хочете поводитися з дисципліною між двома будинками і хто відповідає за дисципліну? Чи будете ви говорити зі своїм колишнім, коли дитина потребує виправлення, будь то в школі чи у власному будинку? Вам потрібен чіткий план, як керувати дисципліною своєї дитини з послідовністю між двома будинками. Більше того, це гарна ідея розробити план дисципліни, який досить узгоджується між будинками, оскільки дисбаланс між структурами дисциплін може призвести до того, що ваша дитина "триангулює" - або підкачає вас та вашого колишнього один проти одного - коли він чи вона потрапить у біду.
Прийняття рішень. Хто відповідає за які рішення? Доцільно мати батька, який пройшов "до", для питань, пов'язаних з освітою, охороною здоров'я, доглядом за дітьми та спортом, а також розумно створити план для рішень, які виникають на мить. Складіть список усіх областей життя вашої дитини, навіть тих, про які ви та ваш чоловік не витрачаєте багато часу на роздуми. Для кожної області зробіть примітку про те, який з батьків має остаточний авторитет, чи повноваження повністю розподілені. Якщо ви та ваш колишній дружні люди, ви можете вирішити, що всі рішення є спільними. Однак, добре б це все записати на папері, щоб уникнути майбутніх непорозумінь.
Постійне спілкування. Як ви двоє будете спілкуватися з питаннями, пов’язаними з вашою дитиною (тобто електронною поштою, телефоном чи особисто)? Як часто ви плануєте спілкуватися? Переконайтесь, що ви обоє знаєте, що ніколи не спілкуєтесь один з одним через свою дитину, оскільки це емоційно шкодить.
Спільні розклади. Яка схема вашої опіки та як ви будете вносити зміни щодо планування? Хто відповідає за догляд за дітьми? Як ви очікуєте на сповіщення про змінений графік?
Аварійна підготовка. Коли виникнуть надзвичайні ситуації, як вони неминуче роблять, як ви та ваш колишній керуєте турботою? Хто може надати згоду на екстрену медичну допомогу? Як Ви бажаєте отримувати повідомлення?
Майбутні відносини. Як тільки ви і ваш колишній стосунки закінчилися, ви можете переслідувати інші стосунки. Як ти хочеш познайомити свою дитину з новими хлопцями та подругами, чи ти хочеш відмовитися від знайомств, поки стосунки не будуть спрямовані на постійність? Яке правило щодо того, щоб хлопець чи подруга залишилися на ніч? Ви навіть можете вказати, скільки часу ви побачите нового партнера, перш ніж представити його дітям.
Фінанси. Аліменти на дитину майже завжди є частиною домовленості про опіку над дітьми. Але що відбувається, коли виникають несподівані витрати? Як ви хочете керувати цими витратами - просто в рамках виплати аліментів на дитину або у вас є інші ідеї?

Після того, як ви домовитесь, покладіть свої плани на папір, щоб мати взаєморозуміння ваших очікувань спільного виховання.

Коли екс є образливим

Ніколи не намагайтеся самостійно придумувати план спільного виховання, якщо ваш колишній емоційно чи фізично насильницький, або якщо він чи вона не в змозі ефективно та з повагою спілкуватися. Хоча фізичне насильство очевидне, емоційне насильство може виявитися трохи складніше, щоб точно визначити і уникнути. Якщо ваш колишній називає вас іменами, маніпулює, звинувачує, загрожує або ізолює вас від близьких людей, він або вона емоційно зловживають, і вам не слід створювати план спільного батьківства без сторонньої допомоги.

Заключний крок

Незалежно від того, чи використовуєте ви посередника чи самостійно створюєте план спільного батьківства, подайте його до суду в рамках вашої судової процедури та порядку опіки. Деякі компоненти плану спільного батьківства можуть не входити до юрисдикції суду, але все-таки корисно мати документи, що є в документах, як частина запису. Це означає, що багато компонентів плану спільного батьківства є в межах юрисдикції суду, наприклад, графік вашої дитини та як ви ведете свої стосунки з майбутніми романтичними партнерами.

Альтернативи співдруженню

Здорове спільне виховання - це найкраща справа до щасливого та неушкодженого будинку з обома батьками. Оскільки спільне батьківство вимагає послідовної комунікації між колишніми партнерами, однак це не завжди можливо. Якщо під час відносин ваш колишній був емоційно чи фізично насильницький, вам потрібно найняти адвоката, який допоможе в домовленостіх щодо догляду та опіки, а також жорстко обмежити контакт з колишнім. Може навіть бути розумним домагатися єдиного піклування над дітьми, щоб вони не зазнавали фізичного або емоційного насильства з боку батьків.

Хоча іноді колишній партнер - хороший батько, але жахливо нездоровий комунікатор. У цих випадках ви, можливо, не захочете обмежувати взаємодію свого колишнього з дітьми, але ви знаєте, що вам потрібно обмежити спільну взаємодію, оскільки спілкування постійно шкодить і безглуздо. Якщо ви не можете ладити зі своїм колишнім, не вмієте працювати разом, і ви почуваєтесь емоційно в безпеці лише тоді, коли ви далекі, то спільне виховання не є працездатним рішенням.

У таких нестабільних ситуаціях доцільно створити паралельний план батьківства як частину судового провадження та процедури опіки. На відміну від важкого спілкування, необхідного для спільного батьківства, паралельне виховання по суті не вимагає спілкування. Кожному з батьків надається особлива юрисдикція над основними рішеннями, такими як медичні чи освітні, як частина шлюборозлучного процесу, а інший з батьків не може звучати з думкою. Передачі дитини відбуваються на нейтральній території, наприклад, дитячому саду чи ресторані, і не допускається словесна взаємодія, якщо немає третьої сторони. Цей тип батьківських планів далекий від ідеального, але він зменшує емоційні наслідки постійного конфлікту, що краще для дітей у перспективі. Паралельний план батьківства повинен бути створений за допомогою посередника чи адвоката.

Заключне слово

Батьки хочуть того, що найкраще для своїх дітей, але найкраще не завжди можливо, коли розлучення чи розрив необхідні. І часто розлучення чи розрив є найвідповідальнішим рішенням, яке можуть прийняти батьки, щоб зменшити емоційну травму перебування в будинку з високим конфліктом. Батьки можуть відкласти свої відмінності, щоб створити план спільного батьківства, який корисний для довгострокового розвитку їх дитини. Скористайтеся ресурсами громади, такими як посередник чи радник, щоб налаштувати себе на успіх спільного виховання. І пам’ятайте, щоб створити основні правила взаємної поваги - жоден з вас не повинен погано ставити інших перед дітьми - щоб створити основу для здорового спільного виховання. Біль при розлученні чи розлученні не має відбиватися у житті вашої дитини, якщо ви та ваш колишній можете зібратися, щоб забезпечити безпечне, стабільне та стабільне оточення.

Як ви з вашим колишнім змусили співпрацювати з дітьми? Що це було, як відкласти свої відмінності на користь своїх дітей?