Життя після розлучення - порада про те, як впоратися та рухатися далі

Розлучення часто коштує дорого і може бути руйнівним для всіх учасників - партнерів, дітей, батьків та бабусь і дідусів. Відповідно до шкали оцінок соціального переозброєння Холмса-Рахе, лише смерть подружжя є більш травматичною подією, що спричинює стрес; розлучення є більш стресовим, ніж розлука, термін в'язниці, смерть близького члена сім’ї або травма або серйозна хвороба. На щастя, час загоює всі рани, і розуміння процесу загоєння може допомогти пришвидшити шлях до одужання.

Переживаючи горе розлучення

Багато радників вважають, що розлучення проходять через п'ять стадій горя, які також переживаються після того, як помер кохана людина. Етапи, вперше перелічені Елізабет Кюблер-Росс у своїй книзі "Про смерть і вмирання", включають:

• Заперечення. Це може початися, поки ваш шлюб ще недоторканий. Це захисний механізм впоратися з болем, як правило, тому що ви не можете повірити, що з вами відбувається розлучення.
• Гнів. Природно відчувати себе лютним на себе за те, що ти дурень, або подружжя за те, що відкидає тебе, але неконтрольований гнів може погіршити погану ситуацію, особливо якщо є діти. На жаль, багато адвокатів користуються цим гнівом, щоб продовжити розірвання шлюбу або розібратися в переговорах. Хоча природно хотіти покарати свого подружжя, це в кінцевому рахунку контрпродуктивно для задовільного висновку, який дозволяє вам рухатись і відновити своє життя.
• Торг. Це етап, коли ви намагаєтесь «виправити те, що сталося», щоб повернутися назад і спробувати знову без попередніх помилок. Це рідко логічно і неминуче невдало. Розлучення - це кульмінація невдоволення через багато питань і багато місяців, ймовірність їх швидкого вирішення або виправлення того, що сталося, не висока.
• Депресія. Реальність розлучення полягає в тому, що існують значні втрати, які зазнають усі учасники: імовірно, щасливе майбутнє, фінансова безпека, прихильність та любов. Як наслідок, природно відчувати себе сумно і покинутим, навіть відійти від щоденного життя. Коли депресія стає значною або починає вражати ваших дітей, саме час звернутися за допомогою до сторони.
• Прийняття. Остання стадія горя настає, коли ти нарешті приймаєш, що шлюб закінчився, і ти покладаєш надії та мрії, якими ти поділився з колишнім подружжям. Хоча час від часу ви все ще можете відчувати гнів, провину чи депресію, епізоди зменшуються по інтенсивності та частоті, сигналізуючи про те, що ви готові забрати шматки та рухатися далі. Це також, коли ви визнаєте власні сили, щоб встановити новий шлях до щастя. Ви отримуєте рівень байдужості щодо колишнього подружжя, розділивши особисте життя. Навіть коли у вас є діти разом, ви вчитеся спільно з батьками, не повторюючи старі рани або використовуючи дітей як зброю один проти одного.

Щоб пройти стадії горя, врешті-решт досягнувши прийняття і навіть прощення, ви повинні примирити певні почуття, перш ніж рухатися вперед і перебудовувати своє життя. Доктор Філ МакГрау, широко відомий психіатр, який здобув популярність як радник Опра Вінфрі, розповідає про різноманітність емоцій, які відчуває більшість людей під час і після розлучення, у своїй книзі-бестселері «Реальне життя: підготовка до 7 найскладніших днів вашого життя. "

До таких емоцій належать:

• Інтенсивне гнів. Доктор Роберт Ентоні часто говорить про психологічний захисний захід, коли ми відчуваємо себе вразливим: "Розлючені люди - це ті люди, які найбільше бояться". Ненависть є протидією коханню і є природною емоційною відповіддю на відмову чи зраду довіри.
• Тотальний шок. Хоча багато хто визнає, що розлучення неминуче, реальність ситуації може бути абсолютно шокуючою та переважаючою.
• Неприйняття та відчай. Людська природа звинувачувати себе, коли ви відчуваєте себе відхиленим іншим, як ніби розпад цілком пов'язаний з особистим недоліком. І такий тип самовинувачення може призвести до почуття відчаю та одночасного відмови від колишнього подружжя.
• Страх. Після розлучення ви потрапляєте на невідому територію, не знаючи, чого очікувати, або впевнені, що у вас є інструменти для виживання. Природна відповідь - це страх.
• Гіркота. Шкода і горе часто поєднуються, щоб створити почуття несправедливості, що результат розлучення незаслужений.
• Вибіркова пам'ять. Розлучившись або розлучившись, ви можете опинитися зосередженими на добрих спогадах, забувши в першу чергу причини розпаду. Як наслідок раціоналізації, багато розлучених людей повертаються до колишніх подружжя, зрештою, відчуваючи той самий невтішний результат. Не потрапляйте у пастку вірити, що все може бути вдруге по-іншому, якщо ви і ваш партнер не докладете справжніх зусиль, щоб змінитись.

Перехід після прийняття

Якнайшвидше, навіть під час розлучення, важливо вжити заходів, щоб відновити почуття впевненості та відновити "старого ви", навіть якщо ваше его побито і синьо. Вам слід пам’ятати, що ви є цінною, унікальною людиною, що багато чого може запропонувати та пригод, які ще чекають. Ви заслуговуєте на те, щоб випробувати щастя - і з зусиллям і рішучістю ви будете. Люди напрочуд стійкі, і в приказці є правда, що час загоює всі рани.

Емоційна сила

Ваша перша відповідальність перед собою, навіть якщо ви батько. Якщо ви не емоційно сильні, ви не можете доставити емоційну силу іншим, включаючи своїх дітей. Досягнення позитивного душевного стану - те, що деякі називали "головою прямо" - критично важливо при продовженні вашого життя..

Експерти рекомендують три стратегії полегшення зцілення після розлучення:

1. Шукайте мережу підтримки. Створіть групу друзів, до якої можна звернутися, коли ви налаштовуєтесь на одиночне життя. Розгляньте друзів чи членів сім'ї, стосунки яких існували до і під час вашого шлюбу - людей, які знають вас як фізичну особу окремо від вашого подружжя. Не дивуйтеся, якщо за цей час деякі друзі, особливо ті, що були "подружжям", здаються далекими. Добре, щоб ці стосунки закінчилися без вини чи гніву. Ви можете розглянути тих, хто пережив розлучення і, здається, добре справляється, або підтримку церковних та громадських груп. Хоча ви можете припускати, що інші зараз бачать вас по-іншому, реальність полягає в тому, що вони беруть участь у їхньому власному житті і, можливо, знадобиться другові стільки, скільки ви.
2. Перевизначте себе. Багато розлучників, особливо жінки, важко повертають свою особистість після розлучення. Це особливо особливо, якщо вони були домашніми матерями та домогосподарками. «Займіться новими захопленнями, заходами, інтересами - розширіть себе. Будьте зайняті конструктивно », - каже доктор Патрісія Ковальт, шлюбний терапевт, що базується в Денвері. Визнайте, що у вас є свобода досліджувати себе і те, що робить вас щасливим, можливо, вперше за останні роки. Живіть у сьогоденні, світлішайте і вчіться насолоджуватися тим, що ви є.
3. Не бійтеся перехідних відносин. Ваші стосунки не повинні стосуватися знайомств або пошуку когось, хто замінить вашого чоловіка. Скоріше, зосередьтеся на створенні нових друзів без тиску довгострокових зобов'язань. Ці стосунки можуть допомогти вам повернутися в гру без очікування просуватися вперед. Вони можуть допомогти вам підвищити самооцінку та забезпечити безпечну гавань, поки ви вирішите, що краще для вас.

Батьківські обов'язки

Якщо у вас є діти, важливо максимально мінімізувати вплив розлучень. Навіть незважаючи на те, що ви і ваш чоловік не можете порозумітися, ваш колишній партнер є матір'ю або батьком ваших дітей, і відносини, які ви маєте з подружжям, можуть не відображати стосунків вашого колишнього подружжя з вашими дітьми. Уникайте демонізації колишнього або змушувати своїх дітей братися за сторону.

Послухайте поради Дженніфер Коул, шлюбної та сімейної терапевт з дитячого центру DePelchin у Х'юстоні: «Ви маєте багато горя та особистих почуттів. Але завжди уникайте критики іншого батька перед дітьми. " Хоча це може спричинити почуття себе добре зараз, це може мати довгострокові наслідки для ваших дітей.

Експерт з питань сім'ї та розлучень М. Гарі Нуман радить, щоб подружжя, що розлучилися, керували своєю поведінкою, щоб уникнути емоційного знищення своїх дітей. Зокрема, розлучені батьки не повинні спілкуватися через своїх дітей, намагатися зробити дітей своїм терапевтом чи союзником, поділившись деталями розлучення чи звинуваченнями проти колишніх, або змушувати дітей поділитися своїм життям разом із кожним подружжям. На щастя, більшість дітей розлучених батьків при належному вихованні швидко відскочили, щоб відновити щасливе дитинство.

Фінансова безпека

На жаль, розлучення часто призводить до фінансових труднощів обох розлучених сторін, особливо жінок, які були непрацюючими домогосподарками чи мамами. Експерти припускають, що втрата доходу після розлучення може знизити рівень життя на 30% до 40%. Активи, придбані разом, повинні бути розділені і часто продаються для збору грошових коштів, включаючи спільне майно. Жінки непропорційно перебувають у неблагополучному стані, і кожна п’ята частина після розлучення опускається нижче рівня рівня бідності.

"Зазвичай подружжя, яке боїться, що їх виберуть на суху, і інше, хто боїться, що вони залишаться бездомними", - каже Натан Кобер з фінансової групи "Коберт" у Сан-Франциско щодо труднощів фінансових розрахунків під час розлучення. "Це завжди є фінансовою проблемою для обох".

Джефф Ландерс, президент консультантів з розлучень Бедрока в Нью-Йорку, погоджується: "Утримувати два окремих домогосподарства набагато дорожче, і вам доведеться робити це за один дохід".

Непросте рішення для задоволення фінансових потреб обох сторін після розлучення не існує. Хоча аліменти на дитину призначені в кожному штаті, а аліменти в деяких штатах, це рідко на рівні, коли подружжя можуть підтримувати свій попередній рівень життя після виплати або отримання підтримки. Як наслідок, додається тиск на подружжя з опікою над дітьми, щоб якомога швидше одружитися, щоб замінити втрачений дохід, або послуги, що надаються непрацюючим партнером.

Однак статистично другий та третій шлюби мають більший ризик розлучення, ніж первісний шлюб. З цієї причини слід бути особливо обережним під час первинних переговорів про розлучення та провадження, щоб забезпечити адекватні кошти на підтримку дітей.

Підтримка сім'ї, як правило, має важливе значення для розлученого батька, який має опіку над дитиною. Ця підтримка може прийти через няню, спільне використання будинку або доповнення сімейного доходу, коли це необхідно чи можливо. У той же час батько, який розлучився, повинен вжити заходів для розмежування предметів першої необхідності та розкоші - предметів, необхідних для безпечного і щасливого життя - а не активів і витрат на тимчасові задоволення.

Соціальні відносини

Більшість розлучених людей врешті-решт вирішують знову перевірити відносини води. Немає ідеального часу або встановленого моменту, коли такі почуття повинні виникнути, але зв'язок з іншими людьми, особливо на інтимному рівні, є потребою людини.

На початку побачення можуть здаватися страшними. Зрештою, напевно, минуло певний час, коли ви хвилювались щодо своєї сукні, зовнішнього вигляду чи поведінки. Також природно вважати, що мораль змінилася з часу останнього досвіду знайомств, і що ви повинні будете брати участь в інтимній поведінці на першому чи другому побаченні. Не хвилюйтеся з цього приводу - цей час стосується вас, а не вашого побачення. У вас є свобода, доки ви ставитесь до поваги та поваги, поводьте себе так, як хочете, а не так, як хтось інший очікує.

Якщо у вас є діти, вам потрібно врахувати їх почуття щодо того, як бачити маму чи тата на побаченні. Поясніть, що дорослі, як і діти, мають різноманітних друзів, з якими вони потребують спілкування. Вашим дітям не потрібно бути частиною стосунків, якщо це не переросте у щось серйозне. З іншого боку, інтимні подробиці ваших стосунків найкраще зберігати в приватному режимі.

Заключне слово

В ідеальному світі кожен знайде свого принца Чарівним або Сплячою Красунею і житиме щасливо. У реальному світі люди роблять помилки, вони змінюються з часом, і стреси та напруження повсякденного життя призводять до того, що деякі шлюби не можуть провалитися. Ці випадки, хоча і болісні, не повинні бути згубними, і насправді можуть бути можливостями для зростання та нового досвіду. Для деяких це "перехід" - це можливість відобразити, навчитися, рости та рухатися далі. Як сказав Вольтер, "Дружба - це шлюб душі, і цей шлюб може розлучитися".

Ви пережили розлучення? Як ти пробрався?