Як домовитися з чоловіком про гроші та уникати фінансових проблем у шлюбі

Хоча є певна суперечка щодо нинішнього рівня розлучень в США, більшість експертів сходяться на думці, що понад 40% шлюбів судилося закінчитися розлученням. І якщо ви вважаєте, що грошові аргументи, ймовірно, є основною причиною, пошук способу обговорити фінанси та вирішити грошові проблеми з вашим партнером стає вирішальним для довгострокового успіху будь-якого шлюбу.

Чому гроші викликають проблеми у відносинах

За словами Соні Бріт-Люттер, головного дослідника дослідження штату Канзас, аргументи щодо грошей призводять до розлучень більше, ніж бійки на будь-яку іншу тему: «Це не діти, закони чи щось інше. Це гроші - і для чоловіків, і для жінок ». Це справедливо незалежно від того, де люди потрапляють у соціально-економічний спектр.

Згідно з опитуванням Американської психологічної асоціації (APA) «Стрес в Америці», порівняно з іншими «зворушливими» темами, аргументи щодо грошей, як правило, «більш інтенсивні, проблемніші і, швидше за все, залишаються невирішеними».

То чому бої за гроші стають такими поганими?

1. Гроші - це головне питання виживання

Гроші - це безперечно емоційна проблема для багатьох, і велика частина того, що робить тему настільки емоційною, - це зв’язок грошей з нашим виживанням. Нам потрібні гроші для задоволення наших основних потреб, включаючи їжу, притулок та одяг. Оскільки гроші настільки тісно пов'язані з нашим виживанням, ми маємо багато страхів, емоцій та очікувань щодо цього. Таким чином, коли ми застрягли в ситуаціях, коли не вистачає грошей, наші емоції зростають.

Звіт CareerBuilder показав, що 78% американців живуть зарплатою до зарплати, повідомляє CNBC, а CNN повідомляє, що 40% американців не можуть покрити аварійні витрати в розмірі 400 доларів. Коли пари сперечаються з приводу грошей, велика кількість аргументів стосується цих двох питань. Половина учасників опитування опитування Харріса заявили, що вони сперечаються про несподівані витрати, тоді як 32% - аргументи щодо недостатньої економії.

2. Фінансова боротьба викликає стрес і тривогу

Тривалий фінансовий тиск призводить до підвищення рівня тривоги, а підвищена тривожність призводить до більшої конфліктності з подружжям. Як пояснила Дебора Л. Прайс, автор книги "Серце грошей", "Там, де люди бояться і занепокоєні грошима та своїми особистими фінансами, вони часто занадто переповнені та підкреслені, щоб бути зосередженими та присутніми". Це призводить до більш напружених та емоційних аргументів.

І багато американців відчувають фінансові труднощі. Згідно з звітом про гроші "Жолуді 2017", 42% респондентів опитували почуття "тривоги та депресії", коли думали про своє фінансове майбутнє. Згідно зі звітом CNBC, 85% респондентів опитування 2018 року кажуть, що вони "часом" турбуються про гроші, а 30% американців кажуть, що вони "постійно" турбуються про гроші.

Окрім застрягання у циклі зарплати до зарплати, одним із найбільших фінансових навантажень на пари є борг. Згідно з опитуванням компанії Ramsey Solutions в 2017 році, чим більший борг пари, тим більше шансів на те, що гроші будуть головною причиною боїв. Навпаки, опитування встановило, що гроші не були навіть однією з перших п’яти тем, проти яких борються пари.

Дослідження пар і грошей на вірність 2018 року також визнало, що борг є головним стресом у шлюбах. Більше того, дослідження виявило взаємозв'язок між тими, хто визначив борг як основним питанням, та парами, які сперечаються частіше загалом. Іншими словами, пари в боргах, швидше, сперечаються взагалі, а не лише про гроші.

Ці опитування показують, що чим більше страждає фінансовий тиск, тим більше страждає їхній шлюб. Однак якщо пари можуть знайти спосіб спільної роботи, щоб вийти з-під тягаря боргу, це може принести більше спокою відносинам. За словами Олександри Таусіг, старшого віце-президента з довічного залучення клієнтів компанії Fidelity, «важлива не заборгованість, яку ви вводите у відносини, а те, як ви працюєте разом, щоб довгостроково вирішувати свій борг».

3. Наші стосунки з грошима відображають наші цінності

Те, як ми думаємо про гроші, глибоко пов'язане з нашими уявленнями про те, що правильно і неправильно, і що ми цінуємо. Ми отримуємо ці ідеї з будь-яких місць - наших сімей, нашої культури і навіть наших переконань про те, що можливо для нас самих - і оскільки всі ми маємо різні передумови та досвід, ми можемо внести кілька різних ідей та цінностей щодо грошей у наші шлюби..

Оскільки управління грошима настільки пов'язане з тим, що ми вважаємо, що це "правильні" способи робити речі, легко перейти до судження, коли інші не займаються грошима так само, як ми. Це також може змусити нас побоюватися судження інших, і цей страх може призвести до деяких пошкоджуючих стосунків дій.

Наприклад, опитування CreditCards.com виявило, що 19% американців, які перебувають у прямому житті, переховують або банківський рахунок, або кредитну карту від свого іншого. Аналогічно, опитування Ramsey Solutions встановило, що третина тих, хто сперечався зі своїми подружжям про гроші, стверджував, що приховав покупку у свого подружжя, бо знав, що їх подружжя не схвалює..

Коли подружжя приховує фінансові справи від свого партнера, це називається фінансовою невірністю. Фінансова невірність може бути особливо проблематичною у шлюбах, оскільки вона руйнує довіру до стосунків. Насправді більше половини респондентів, які опитували опитування CreditCards.com, сказали, що фінансова невірність була принаймні такою ж поганою, як фізичне обман, а 20% сказали, що це гірше.

Зрозуміло, що, як ми поводимося з грошима, що є прямим результатом наших грошових цінностей, може мати глибокий вплив на наші відносини.

4. Гроші пов'язані з нашим почуттям ідентичності

Гроші не лише в тому, щоб вижити; це також глибоко пов'язане з нашим визначенням успіху. По суті гроші визначають наш вибір і, в свою чергу, визначають нас.

Гроші визначають, як ми одягаємось, де купуємо чи орендуємо будинок, до яких соціальних груп ми приєднуємось, навіть що їмо. Це також може диктувати наше майбутнє. Наскільки добре ми робимось у таких речах, як погашення чи уникнення боргів, економія на великих цілях, таких як придбання будинку або вкладення коштів на пенсію, впливає не тільки на наше сьогодні, але і на наше завтра.

За своєю суттю гроші - це інструмент - не більше і не менше. Але це інструмент, який ми використовуємо для досягнення певних речей, які визначають наше самопочуття та наше життя. Тож, коли пари не згодні з фінансовим управлінням, це може відчувати, ніби вони сперечаються менше про гроші, ніж про те, ким вони є.

5. Розмежування фінансової відповідальності може спричинити конфлікти

Що стосується фінансових рішень та обов'язків, пари не завжди працюють як команда. Дослідження APA показало, що лише 33% респондентів поділили рівну роль у прийнятті рішень щодо домогосподарств, і лише 23% повідомили про спільне управління фінансами домогосподарств..

Багато пар розділяють фінансові ролі таким чином, що природно викликає конфлікт. Наприклад, один з подружжя може обробляти щоденні витрати домогосподарств, а інший зосереджується на довгострокових заощадженнях та інвестиціях; APA зазначає, що ці дві ролі «природно суперечать одна одній». Таким чином, спосіб розподілу обов'язків з фінансового управління може бути додатковим джерелом конфлікту для пар.

Як НЕ вирішувати грошові конфлікти зі своїм подружжям

Немає сумнівів, що якщо пари хочуть довгого і щасливого шлюбу, вони повинні вирішити свої фінансові проблеми. Однак типова порада щодо вирішення фінансових конфліктів часто не допомагає. Значна частина цього полягає на поверхневому рівні, наприклад, припускаючи, що пари вирішують свої проблеми, сідаючи та складаючи бюджет разом.

Хоча це може бути корисним кроком у загальному фінансовому плані, він рідко справляється з вирішенням основних конфліктів з тієї простої причини, що бійки за гроші насправді не стосуються грошей; вони про наші надії, мрії, страхи та недоліки. І поки ми не вирішимо ці речі, ми не маємо особливих шансів вирішити наші грошові конфлікти.

Отже, перш ніж перейти до того, що допомагає, ось кілька традиційних порад щодо грошей для пар, які не працюють.

1. Маркування один одного

Безліч статей про пари та гроші називають одного партнера «витратником», а одного - «заощаджувачем». Проблема такого способу мислення полягає в тому, що він має на увазі один спосіб як «правильний», а інший як «неправильний» - і найчастіше саме той, хто помилився, помилився.

Таке мислення передбачає, що пара має абсолютний єдиний правильний спосіб управління своїми фінансами. Але, за винятком кількох загальних принципів - наприклад, "витрачайте менше, ніж заробляєте", велика частина фінансового менеджменту є надзвичайно особистим. Тому ми називаємо це особистими фінансами. Правильний спосіб управління своїми фінансами повністю залежить від ваших цілей як людей, так і пари.

Гроші на найосновнішому рівні - це інструмент, який допоможе вам та вашому подружжю прожити найкраще життя. Що це означає, буде виглядати по-різному для всіх. Отже, те, на що ви вирішили витратити свої гроші - і скільки ви вирішите витратити - а також те, на що ви вирішили заощадити свої гроші і скільки потрібно заощадити, щоб досягти своїх цілей, буде виглядати по-різному для всіх.

Ці види етикеток також не враховують складності, пов'язані як з витрачанням, так і з економією. Наприклад, іноді витрата може бути хорошою справою, яка допомагає парі досягати своїх фінансових цілей, а іноді заощадження, якщо довести до крайності, насправді може утримати пару фінансово.

Нарешті, неправильне ставлення одного з подружжя ніколи не допомагає наближати мир та гармонію до стосунків. Якщо у вашій ситуації справді пов’язано подружжя з справжньою проблемою перевитрати коштів або недостатнім, існують ефективніші способи управління ситуацією, ніж вказівка ​​пальцями, звинувачення чи сором.

Далі, коли ми вирішуємо як слабкі, так і сильні сторони витрат і заощаджень, вони вже не є джерелом поділу; натомість пара може використати свої індивідуальні сили, щоб реалізувати свій фінансовий потенціал та разом приймати кращі рішення.

2. Складання разом бюджету

По-перше, дозвольте сказати, що кожна пара повинна складати бюджет разом. Це частина роботи як фінансова команда.

Проблема з цим традиційним порадою полягає в тому, що він часто вступає в розмову занадто рано і, як правило, як спосіб поводження з подружжям, що переживає "більше витрат". Як і при маркуванні, використання бюджету для "виправлення" перевитрати має ряд проблем, які можуть принести більше шкоди, ніж користі.

По-перше, це рішення, яке ставить одного партнера неправильним, і бюджет може вийти як покарання, призначене зацарити в цьому партнері.

Далі це не вирішує проблему. Якщо у одного з подружжя справді є проблеми із витрачанням коштів, єдиним реальним рішенням є усунення корінних психологічних причин перевитрати..

Нарешті, складання бюджету ніколи не повинно бути першим кроком. Навіть для пар, які знаходяться на одній сторінці зі своїми фінансами, складання бюджету має бути останнім кроком, який настає лише після того, як вони обговорять свої фінансові цілі та цінності. Поки ви не збираєтесь разом, щоб вирішити, що ви обидва хочете, щоб ваші гроші зробили для вас, складання бюджету не послужить реальній меті.

3. "Компромісні"

Думка, що стосунки залежать від компромісу, здається, настільки ж стара, як і відносини. Я пам’ятаю, наприклад, що давав цю пораду бабусі - яка, варто сказати, часто билася з дідом за гроші.

Хоча в підтримці вашого подружжя та забезпеченні їх задоволеності немає нічого, але як правило, ми підходимо до компромісу належить до застарілої моделі відносин, яка "ґрунтується на вимогах". Модель відносин на основі вимог передбачає, що завдання нашого партнера - задоволення наших потреб. Наприклад, "Мені страшно, що я не маю достатньої економії, тому мені потрібно, щоб ти не витрачав грошей на взуття".

Ми часто підходимо до конфлікту у своїх відносинах, фінансових чи інших, з тим, що ми хочемо отримати від іншої людини, наприклад, з почуттям фінансової безпеки. Але зосередити увагу на тому, що ви хочете, щоб інша людина зробила так, щоб ви почували себе краще - це фокус "Я", а не "ми". Як результат, те, що ми зазвичай називаємо компромісом - наприклад, «ОК, я куплю менше взуття» - насправді не стосується спільної роботи як пари; йдеться про приємні вимоги.

Кінцевим результатом моделі відносин на основі вимог є те, що «компроміс» закінчується, щоб жоден з подружжя не відчував себе краще. Той, кому потрібно зберегти кожну копійку, виявляється, що цього недостатньо, а той, кого попросили витратити менше, відчуває обурення.

Отже, замість того, щоб поводитись у стосунках, як два окремих людини, кожен з яких намагається задовольнити власні потреби, подружжю потрібно зібратися разом над спільними цілями, а потім розібратися, як ці цілі досягти разом, як одна одружена одиниця. Ідея полягає в тому, щоб зосередити увагу на тому, що "ми" намагаємось створити разом, а не на тому, що "я" потребує у відносинах.

Як потрапити на одну сторінку зі своїм подружжям про гроші

Зрештою, щоб грошові розмови були по-справжньому продуктивними, слід змінити парадигму на двох рівнях.

По-перше, зовнішні рішення, такі як методи управління та тактика грошей, не працюють для вирішення внутрішніх проблем, що викликають конфлікт. Пам’ятайте, грошові бої - це не про гроші; вони про наші надії та страхи. Отже, нам потрібні методи, які вирішують ці надії та страхи.

По-друге, нам потрібно відійти від відносин на основі вимог та управління конфліктами, щоб більше зосередитись на зближенні над спільними цінностями та цілями.

Ось кілька більш ефективних методів, які допоможуть вам та вашому чоловікові потрапити на одну і ту ж сторінку, коли мова йде про ваші гроші.

1. Розмова про гроші

Згідно з опитуванням Ramsey Solutions, пари, які заявляють, що мають "чудовий" шлюб, вдвічі частіше говорять про гроші щодня або щотижня, ніж ті, хто каже, що їх шлюб "добре" чи "переживає кризу".

Отже, перш за все, щоб уникнути грошових аргументів, регулярно обговорюйте фінансові питання. Багато експертів рекомендують проводити щотижневі або щомісячні прийоми з чоловіком для обговорення таких питань, як бюджетування та оплата рахунків, а також ваші сподівання, мрії та цілі.

Важливо, коли розмовляєте про гроші з вашим подружжям, встановити деякі основні правила для дискусій, оскільки сперечатися про гроші технічно "розмовляє", але навряд чи сприяє подружньому блаженству.

Ось декілька пропозицій, щоб керувати вашими розмовами:

• Зобов’язатись працювати разом як команда. Навіть якщо у вас є окремі рахунки, як подружня пара ви вирішили приєднатися до свого життя, а це означає, що у вас є спільні цілі та інтереси. Крім того, коли ви збираєтесь разом як пара, ви зможете досягти цих цілей, таких як погашення боргу або придбання будинку, набагато швидше, ніж ви могли самостійно.
• Прихильність до прозорості. Хоча прозорість для когось може бути страшною через страх того, що думатиме інша людина, брехня та упущення заважають вам зростати разом, як команда, і зруйнувати довіру.
• Прихильність до несудження. Звинувачення, сором'язливість, вказівка ​​пальцем чи інше змушення подружжя відчувати себе «неправильно» розділить вас більше, ніж зблизить вас. Більше того, це може змусити одного з подружжя почувати себе менш схильним до участі, і говорити про гроші вже багатьом важко, навіть до того, як суд буде притягнуто до нього. Якщо у вас справді є проблеми з тим, чим займається ваш дружина, перевірте розмову, вирішивши власні страхи та турботи, а не звинувачуючи і звинувачуючи..
• Зобов’язатися використовувати декілька перспектив. Пам'ятайте, існує багато способів думати і управляти грошима. Ваші погляди можуть не відповідати вашим подружжю, але це не означає, що їхні помилки.
• Прихильність до прослуховування. Замість того, щоб зосереджуватися на спробах пояснити речі або отримувати власну точку зору, зосередьтеся більше на тому, щоб слухати та намагатися зрозуміти точку зору вашого подружжя. Це не означає, що ваша власна точка зору не є однаково важливою, але якщо ви обидва зосередитесь на тому, щоб слухати іншого, то у вас обох буде шанс бути почутим.
• Покладіть на себе час, якщо розмова нагрівається. Дослідження показують, що розмови про гроші легко стають некрасивими через те, наскільки тісно вони охоплені нашими страхами та невпевненістю. Якщо ваші дискусії нагріваються, знайдіть час, щоб уникнути дискусій, які мають на меті зблизити вас - вклиніть між собою.
• Погодитися з обмеженням часу. Не тільки говорити про фінанси непросто, але це також може бути виснажливим. Не намагайтеся вирішити все одним засіданням. Якщо ви знаєте, що у вас є обмеження часу, ви, швидше за все, будете продуктивними, дотримуючись лише однієї проблеми за один раз.
• Зобов’язатися тримати це "весело"."Хоча фінансовий менеджмент може бути не найприємнішою темою, ви можете зменшити частину стресу і напруги, зберігаючи свої фінансові бесіди у випадковому стані. Попуйте попкорн, киньте печиво у духовку або заваріть каву, щоб створити менш «серйозний» настрій.

2. Поділіться своїми цінностями

Коли мова йде про те, про що потрібно говорити, почніть із своїх грошових цінностей. По суті, ваші цінності - це ваше «чому»; саме вони диктують ваші цілі. Ви не можете потрапити на ту ж сторінку, що і ваш подружжя, щодо цілей, якщо ви не почнете з того, чому у вас ці цілі в першу чергу.

Наприклад, чи вважаєте ви, що зараз важливо жити бережливо, щоб максимально заощадити на майбутнє? Ця цінність - це те, що рухає вашу мету зберегти для виходу на пенсію.

Заглиблюючись, чи ваше бажання заощадити мотивоване потребою відчувати себе фінансово захищеним? Або ви хочете заощадити якнайбільше, щоб ви могли піти на пенсію якомога молодше, тому що цінуєте свободу понад усе?

Знаючи, чому ви та ваш подружжя хочете, щоб цілі, які ви виконуєте, можуть змінити все. Наприклад, не так давно ми з подружжям не були на одній сторінці щодо купівлі будинку проти оренди. Я хотів купити; він хотів взяти в оренду. Отже, він поділився зі мною, що його бажання орендувати було пов'язане з тим, що він не бажає проводити вільний час, працюючи над будинком. Я поділився з ним тим, що хочу придбати будинок, щоб ми могли виховати сина в гарній шкільній системі з великим сусідством та громадою.

Після того, як ми обидва поділилися нашими "байками", ми змогли зібратися разом на нашій спільній меті. Ми вирішили купити свій будинок, а також переконаємось, що ми зазвичай відкладаємо достатньо грошей, щоб найняти фахівців для ремонту та обслуговування.

3. Поділіться своїми сподіваннями, мріями та цілями

Щоб спільно працювати над своїми фінансами, потрібно розкрити всі ваші спільні надії, мрії та цілі. Це не означає, що у вас не буде окремих індивідуальних, але створити своє майбутнє разом означає загальне бачення цього.

Наприклад, у когось із вас може бути мрія повернутися до школи; це індивідуальна мета. Можливо, у вас є спільні цілі придбання будинку або погашення боргу. Ваші спільні цілі можуть бути розбиті на пари та сімейні цілі. Наприклад, як пара, ви можете захотіти подорожувати після виходу на пенсію; як сім'я, ви можете заплатити за навчання у своїх коледжах для дітей.

Говорити про цілі важливо, оскільки, поки не дізнаєшся, якими вони є, ти не можеш спільно працювати над їх досягненням. Дослідження також показують, що пари в щасливих шлюбах частіше обговорюють свої фінансові мрії та цілі. Дослідження Ramsey Solutions показало, що 87% респондентів, які сказали, що їхній шлюб був «чудовим», також працювали зі своїм подружжям, щоб встановити довгострокові цілі на свої гроші. Крім того, 94% тих, хто має "чудові" шлюби, обговорювали свої грошові мрії разом.

Щоб розпочати цю розмову, знайдіть трохи часу, щоб кожен створив окремий перелік своїх фінансових цілей за різні періоди: один рік з цього часу, п'ять років відтепер, 10 років відтепер тощо. Потім, збирайтеся разом і діліться своїми цілями. Чи є спільні цілі? Як можна спільно працювати з ними? Якого ти найбільше цінуєш?

Спершу зосередьтеся на мріях, якими ви ділитеся, коли ви будуватимете їх разом. Потім подумайте, як ви могли б підтримувати один одного у здійсненні мрій один одного.

Після того, як ви обговорили свої цілі та цінності, ви будете в набагато кращому становищі зробити якесь взаємне фінансове планування, наприклад, зробити бюджет домогосподарств. Але, перш ніж потрапити туди, є ще один важливий крок.

4. Поділіться своїми грошовими переконаннями та страхами

Для багатьох поділитися своїми фінансовими страхами може бути важче, ніж ділитися своїми мріями. Але знання того, чого найбільше боїться ваш партнер, може допомогти створити більш глибокі зв’язки та розуміння.

Крім того, якщо ви слухаєте один одного в серйозній спробі зрозуміти, а не судити і не звинувачувати, обмін страхами - навіть більше, ніж мріями - може сприяти почуттям, що ваш подружжя "має спину" під час обговорень фінансового планування. Фінансова близькість вимагає готовності бути вразливими та сприймати один одного беззастережно, вади і все.

Наші грошові переконання та страхи найчастіше формуються з нашої особистої історії - наших сімей; наш досвід дитинства, підлітків та дорослих; і наше культурне середовище, яке може включати соціально-економічний клас, а також географічний регіон та етнічну приналежність. Оскільки наші страхи настільки тісно пов'язані з нашими історіями, їх спільне використання також може сприяти набагато глибшому розумінню один одного, тим самим сприяючи більшій близькості.

Те, що ми думаємо про гроші, може бути рецептом конфлікту. Це не тільки тому, що наші переконання можуть відрізнятися від наших подружжя, а й тому, що ми можемо не бути повністю усвідомленими, якими вони є. Багато речей, які ми сприймаємо як належне щодо власного досвіду, це насправді переконання, які ми підбирали на шляху наших сімей та культури. Якщо ви не повністю обізнані зі своїми переконаннями щодо грошей, варто зайняти час, щоб зайнятися копанням. Це можна зробити, просто спостерігаючи за думками, які ви маєте щодо грошей, а потім запитуючи їх: чи справді ця думка правдива? Якщо ні, звідки воно взялося?

Ви можете зробити те ж саме зі своїми страхами та невпевненістю щодо грошей. Хоча, звичайно, можна мати позитивні грошові переконання, багато наших грошових переконань, як правило, обмежують і тісно пов'язані з нашими страхами.

Приклад

Коли ми з чоловіком були молодятами, ми розділили одну машину. Це була моя машина, яку я привів із собою у стосунки. Він щойно закінчив школу і намагався знайти роботу, тоді як я вже працював пару років. Я дуже хотів купити йому нову машину, але він відмовився дозволити мені це зробити.

Його відмова викликала грошові страхи та обмеження переконань у нас обох. Я хотів придбати йому машину, бо думав, що мені буде простіше; Мені б не довелося водити його до тимчасових робіт, на яких він працював у той час, і я мав би доступ до своєї машини, коли мені це було потрібно. Коли він відмовився дозволити мені це зробити, моя перша реакція полягала в тому, щоб почуватись обуреним і розлюченим, оскільки це викликало глибоко вкорінену віру в мене, що залишилася з дитинства, що я "повинен все робити", продовжуючи скидати його з місць.

Але це зовсім не було для нього. Він не хотів, щоб я купував йому машину, бо йому було незручно, коли хтось витратив на нього стільки грошей. Для нього віра в це полягала в тому, що я думаю, що він використовує мене за мої гроші.

Іншим фактором гри було те, що наші переконання щодо грошей часто можуть бути складними, що випливають з нашої особистої історії. Я виріс у відносно заможній родині, з батьками, які прийняли таке ставлення, що якщо у них є гроші і хтось із нас потребує фінансової допомоги, допомогу надають безкоштовно. З іншого боку, мій чоловік виріс у сім'ї з меншими доходами, де грошей просто не було, тому, коли допомога приходила, вона часто надходила із зовнішніх джерел. Тож для мого чоловіка допоможіть виховувати почуття провини чи тягаря.

Для нас як пари розмова про наші почуття, переконання та особисті історії призвела до набагато глибшого розуміння один одного. Це також дозволило нам пройти повз поранених почуттів і працювати разом, як команда. Я перестав відчувати обурення, як тільки я зрозумів, чому він реагує так, як він був, і він поступово зміг змиритися з прийняттям допомоги від мене.

Вести такі розмови так важливо, оскільки вони можуть бути одним із основних способів потрапити на ту саму сторінку, що й заміжня команда. Коли ви ділитеся своїми побоюваннями щодо грошей та переконань, що стоять за ними, це призводить до кращого спілкування, більш глибоких зв'язків та можливості працювати разом як одна фінансова одиниця.

5. Складіть план

Тільки після того, як ви виконали всі перераховані вище роботи, слід спробувати скласти бюджет чи фінансовий план домогосподарств. Ви повинні зрозуміти всі переконання, страхи, емоції та цінності, пов'язані з грошима, перш ніж скласти взаємовигідний план.

Хоча планування не повинно бути першим кроком, важливо зібратися разом, як команда для управління вашими фінансами. Таусіг зауважує в опитуванні Fidelity за 2018 рік, що "[с] особи, які планують разом, говорять нам, що вони відчувають себе фінансово сильними ... Відкрите обговорення фінансових питань допомагає людям відчувати себе впевненіше, тісніше узгоджуватись і краще підходити до майбутнього".

Отже, після того як ви знайшли час, щоб обговорити основні проблеми та значення, які ви дали грошам та своїм цілям, настав час сісти і розібратися, як працювати разом для їх вирішення.

Заключне слово

Було проведено багато досліджень та дискусій щодо згубного впливу фінансових питань на шлюби, але, можливо, настав час ще однієї зміни в перспективі. Замість того, щоб розцінювати фінансові проблеми як проблеми, які потрібно подолати, ви можете вибрати їх, щоб побачити їх як шляхи, щоб допомогти вашим відносинам процвітати та будувати найкраще життя разом.

Тому що стільки того, як ми обговорюємо гроші, не тільки фінансове, але й емоційне і глибоко пов'язане з нашими сподіваннями, мріями, страхами, невпевненістю і навіть ідентичністю, спільна робота над фінансовими питаннями може створити більшу близькість і зв’язок і міцнішу основу для вашої одруження.

Більше того, коли подружжя фінансово зібралися на одній сторінці, вони зможуть максимально використати свій фінансовий потенціал. Коли ви працюєте разом для досягнення спільних цілей, ви можете піти набагато далі, ніж можете самостійно. І немає нічого подібного до того, щоб хтось займався тими самими речами, що ви є, і працював з вами для досягнення тих же цілей.

Які є ваші фінансові цілі, сподівання, мрії та страхи? Чи поділилися ви цим з подружжям і чи працюєте разом над досягненням будь-якого з них?