Як батьки можуть допомогти своїм дітям розібратися з невдоволенням

Якщо не навчити дитину належним чином поводитися з розчаруванням, це може призвести до підлітка або дорослого, який "протистоїть розчаруванню". Як наслідок, вони легко відмовляються або кидають спроби, підсилюючи почуття невдачі і змушуючи почувати себе некомпетентними та неадекватними. Без заохочення та допомоги в навчанні подолати свої емоції, вони можуть скручуватися вниз до жалю та депресії, не бажаючи йти на ризик через страх перед більшим розчаруванням.

Батьки повинні визнати, що життя сповнене розчарувань для всіх: 4-річний не вміє плавати через несподівану дощ, 8-річного не запрошують на день народження, 16-річного не роблять команда, яка займається курсом, або 18-річна людина, яка не потрапляє до коледжу за власним вибором. Як зауважив відомий російський автор Антон Чехов: "Попереду ще багато днів невдач, цілі сезони невдач, все піде жахливо не так, у вас будуть величезні розчарування. Але ви повинні готуватися до цього, ви повинні очікувати і будьте рішучі та йдіть за своїм власним шляхом ».

Елізабет Крірі, автор книги «Справа з розчаруванням: допомагати дітям впоратися, коли справи не йдуть своїм шляхом», часто радить батькам, що рішення емоційного негаразду дитини полягає не в тому, щоб батьки могли зробити життя дітей емоційно рівним, а дати дітям життєві навички, необхідні їм для вибору щастя. Іншими словами, навчання дитини ефективно справлятися з розчаруванням забезпечить основу для вирішення життєвих сюрпризів на все життя.

Поради, як навчити дитину долати розчарування

Більшість радників вважають, що розчарування та відмови - це можливості навчити життєвим навичкам, що призводять до стійкості, впевненості в собі та щастя. Наступні поради допоможуть навчити своїх дітей гнучкості, стійкості та відновлення:

1. Допоможіть їм встановити розумні очікування

Діти маленького віку іноді вважають складним перехід від світу, де задоволення кожного їхнього бажання, до реального світу. Наприклад, якщо сім'я запланувала пікнік у парку, який скасували через дощ, ваша дитина може бути невтішною, навіть думаючи, що більше ніколи не може піти на інший пікнік. Тому вам слід допомогти йому зрозуміти, що можливо, а що неможливо змінити.

Доктор Тамар Чанський, автор "Звільнення своєї дитини від негативного мислення", рекомендує використовувати "історію на великі відстані", наприклад, про собаку, яка розраховує піти на прогулянку щоразу, коли двері будуть відчинені, і розчарується, коли ви лише вивозять сміття. Поки собака розчарована, дитина визнає, що не може постійно вигулювати собаку, але відбудуться майбутні прогулянки, і собака буде щасливою, коли вони відбудуться.

Навчання затримки задоволення та реальної реальності, що ми не завжди отримуємо те, що хочемо, є важливим у процесі дозрівання. Нам це не подобається, але іноді доводиться приймати це. За словами Карен Стівенс з батьківської біржі, «Діти можуть обробляти цю інформацію. Особливо, якщо ви поділитесь цим, перш ніж вони зіткнуться з великим розчаруванням ».

2. Дозвольте їм відчути розчарування

Важливо приборкати свої природні інстинкти, щоб врятувати дитину кожного разу, коли щось піде не так, або якщо вони виявляють біду. Це допомагає дітям зрозуміти різницю між "великими" проблемами, де допомога є виправданою, та "маленькими" проблемами, з якими вони можуть впоратися самостійно. Поясніть, що розчарування є природним, коли справи йдуть не так, як очікувалося, і співпереживайте своїм почуттям розчарування, гніву та смутку. Ви навіть можете скористатися прикладами з власного дитинства, щоб передати своє розуміння розчарування, яке відчуває ваша дитина.

Поки вони не заподіюють собі шкоди і не завдають шкоди майну, не карайте дітей за їх негативну реакцію - натомість поясніть їм, що їхні негативні почуття не допомагають вирішити проблему, що викликає розчарування. Навчіть їх позитивним способам заспокоїти себе, будь то глибокий вдих, підрахунок до 10 чи малювання картини події. І допоможіть їм обмежити час, коли вони дозволяють поганим почуттям керувати своїми діями - поясніть, що чим швидше вони можуть отримати контроль, тим швидше вони можуть почати вирішувати своє розчарування позитивними діями.

3. Допоможіть їм точно розібратися, чому вони розчаровані

Визнаючи їхні почуття, ви можете допомогти дітям отримати перспективу, задаючи питання та слухаючи їх відповіді. Не намагайтеся «крутити» ситуацію або мінімізувати свої почуття. Зрозумійте, що відразу ж після тривожної події діти можуть бути переповнені своїми емоціями. Дозвольте їм вийти, а потім навчіть дивитися понад свої безпосередні почуття на основні причини розчарування. Цей процес дасть їм змогу розробити інструменти для подолання минулого поточного розчарування, а також тих, які можуть виникнути в майбутньому.

Дитячі психологи рекомендують варіанти наступних питань, щоб допомогти дитині визначити причини свого розчарування:

• Що для вас найгірше?
• Як ви думаєте, чому це сталося?
• Як довго, на вашу думку, це триватиме?
• Ви можете щось з цим зробити?
• Думаєте, це повториться?

Усі батьки мають тенденцію розповідати своїм дітям, як діяти, а не слухати та допомагати дитині прийти до найкращого висновку самостійно. Використання розповідей інших дітей у подібній ситуації та попросити свою дитину запропонувати рішення для уявної дитини - це хороший спосіб вести лікувальний, аналітичний процес, щоб отримати погляд на ситуацію. Надання вашим дітям самостійно розробляти рішення - без ваших очевидних вказівок - дає їм впевненість справлятися з розчаруваннями, як вони з'являються.

4. Заохочуйте їх наполегливо наполягати

Діти найкраще навчаються, чуючи про досвід інших дітей (навіть якщо це уявний) або власний досвід їхніх батьків, як діти. Приклад Олександра в класичній дитячій книзі 1972 року «Олександр і грізний, жахливий, не добрий, дуже поганий день» є прекрасним інструментом для батьків, щоб показати, як діти всюди мають розчарування і як працювати через свої емоції: «Я пішов до спати з гумкою в роті, і тепер у моїх волоссі є гумка, і коли я встала з ліжка сьогодні вранці, я спіткнулася на скейтборд і помилково скинула светр у раковину, поки вода бігла, і я міг сказати, що збирається бути жахливим, жахливим, не добрим, дуже поганим днем. "

Говорити своїм дітям про те, що вони переживуть своє розчарування сьогодні, але завтра можуть досягти своїх цілей, навчаючись на своїх помилках і наполегливості, є критичним. Зусилля та наполегливість необхідні для досягнення більшості наших очікувань, як це показано у байці "Черепаха та заєць".

Хороший процес поводження з дітьми після розчарування включає наступні елементи:

• Дізнатися, що невдачі є нормальними. Немовлята неодноразово падають при навчанні ходити, так само як навчитися точно кидати або бити м'ячем потрібно час і практика.
• Постановка реалістичних цілей. Шестирічні не такі координовані та не такі сильні, як десятирічні; першокласники не читають так само, як і п'ятикласники.
• Вирішення завдань за етапами. Піаністи-початківці не починають з Шопена, а для навчання їзди на велосипеді зазвичай спочатку потрібні тренувальні колеса або допомога батьків. Складні та не дуже складні здібності та цілі не досягаються протягом ночі, а скоріше за допомогою постійного прогресу спроб та помилок. Постановка реалістичних проміжних цілей, які є досяжними, формує впевненість у дитини.

Допоможіть своїм дітям знайти виграші серед втрат та відокремити почуття від фактів. Розчарування у програші бейсбольної гри може призвести до того, що вони не помітять, наскільки добре вони грали і як весело провели час - відчуття, що "всі кращі за мене", слід замінити на "Деякі люди грають краще за мене, а деякі грають гірше" "І" Якщо я та моя команда більше тренуємось, ми оздоровляємось і можемо виграти гру наступного разу. "

5. Комфортуйте їх, виграйте або програйте

Дорослі іноді забувають, як руйнівні почуття розчарування можуть бути для дитини, особливо коли події абсолютно не підлягають контролю дитини. Не запрошення на день народження однокласника чи пропущення довгоочікуваного вигулу здається набагато важливішим для дитини, яка ще не зазнала стропів та помилок життя. Коли розчарування пов'язане з діями інших людей, діти мають тенденцію робити великі дрібниці, звинувачувати себе та узагальнювати свій досвід, щоб погані результати (розчарування) здавалися безперервними та неминучими.

Вміти розрізнити різницю між вчинками та людьми важливо, і їх слід моделювати з боку батьків. За словами Ліліан Кац, працюючи директором Клірингової програми з початкової та ранньої освіти дітей, діти приходять до почуття коханості та прийняття буття люблять і приймають люди, на яких вони шукають - спочатку їхні батьки, потім вчителі, однолітки та герої дитинства. Це почуття приналежності є запорукою здорової самооцінки та життєвої здатності впоратись із невдачами.

Усі батьки знають, що діти часом можуть діяти егоїстично, недбало і без огляду на наслідки. Вони люди. Кожен з батьків також знає, що він чи вона (батько) діяли так само часом у власному дитинстві та навіть у дорослому житті.

Важливо відокремити вчинок від дитини, щоб діти знали, що їх завжди люблять за те, ким вони є, а не за те, що вони роблять. Багато батьків потрапляють у пастку лише хвалистих успіхів, таких як хороші шкільні оцінки чи футбольні перемоги, ігноруючи (або, ще гірше, караючи) дитину, яка не відповідає очікуванням батьків. Високі очікування незмінно збільшують ймовірність невдачі. Діти повинні знати, що незалежно від результату батьки будуть їх підтримувати. Ці знання та довіра - це основа для повернення в сідло після того, як вас кинули.

6. Будьте спокійні

Важливо визнати, що підтримка своїх дітей - це лише один аспект хорошого виховання - друга половина показ ваші діти своїми діями та словами, як відповідально реагувати на труднощі. Доктор Маргарет Пол, пишучи в Huffington Post, розповідає про численних клієнтів, які розповідають їй, що у них були чудові батьки, які по-справжньому їх любили і виховували, але не змогли навчити їх через власну поведінку, як брати на себе особисту відповідальність за власні почуття та потреби . Зауважувальна фраза, яку батьки використовують протягом століть: «Робіть, як я кажу, не так, як я», - це не що інше, як виправдання для батьків, які не мають можливості самоконтролю.

Більшість навчання здобувається за допомогою спостереження та наслідування. Питання не в тому, "Чи будуть діти наслідувати своїх батьків?" а скоріше: "Яку поведінку діти будуть наслідувати?" Зліться, коли ви розчаровані, звинувачуєте інших, коли обставини не відбуваються так, як планувалося, і відволікаєте похмуро в кокон моделей загону, які ваші діти неодмінно скопіюють. Якщо ваша дитина має навчитися боротися з розчаруванням, станьте належною моделлю для наслідування, показуючи їм, як ви знаходите несподівані, але позитивні результати, навіть коли справи не йдуть вашим шляхом.

Заключне слово

Кожен батько сподівається, що їхня дитина матиме краще, щасливіше та більш повноцінне життя, ніж власне. Всі ми хочемо захистити своїх дітей від розчарувань і часто не усвідомлюємо, що розчарування та невдача підлягають переживанню і можуть посилити нас для подальших випробувань і негараздів, які ми можемо зазнати. Однак передача цього уроку є цінним подарунком, який ви можете подарувати своїм дітям. Колишній британський прем'єр-міністр Вінстон Черчілль одного разу описав успіх як "здатність переходити від невдачі до невдачі, не втрачаючи свого ентузіазму". Навчитися справлятися з розчаруванням - це вміння поводитися і долати невдачі.

Які методи ви використовуєте, щоб допомогти дітям боротися з розчаруванням?