Як боротися зі шлюбом старшого батька - вирішення питань

Окрім вирішення проблем надмірно дорогої охорони здоров’я, погіршення інфраструктури та зростаючої нерівності в доходах, Gen-Xers також повинен впоратися з ймовірністю того, що тато чи мама не будуть тихо виходити на пенсію і просто влаштуються на няню, в'язання або навчають бабусь, як галити. . Так само, як пенсіонери привласнювали Starbucks та Facebook у своїх онуків, вони затоплюють спортзали, щоб пройти заняття з пілатесу та йоги. Як писав у 2011 році Джо Квінан, журналіст та есеїст Бебі Бумера, "Бумери завжди будуть діяти так, як це все-таки день, коли Стоунс випустив" Jumpin 'Jack Flash "."

Як бебі-бумери справляються зі старінням

"Ніколи не пізно" - це мантра бумерів - ніколи не пізно починати нову кар'єру, змінювати статури або кольори волосся, заводити нові захоплення або знаходити нову пару. У той час, як тривалість життя збільшилась у попередніх поколінь, ймовірність виникнення значного часу після смерті свого друга залишається високою. А бумерське покоління не бажає витрачати дорогоцінний час на шкодування або жаління до себе.

Зі смертю настає горе - іноді страшний, руйнівний смуток, який здається, ніби він ніколи не закінчиться. Але це закінчується для більшості людей. Доктор Джордж Бонанно, професор психології Колумбійського університету, який вивчає горе, пояснює, що більшість подружжя, що вижили, спочатку коливаються між періодами глибокого смутку і лиха і згадують добрі моменти сміху та радості. Для більшості цей період триває від півроку до року, періоди смутку з часом поступово зменшуються.

Однак, як зазначає 80-річна поетеса та автор дитячої книги Джудіт Віорст, люди похилого віку вже відчули «погані речі» - дірки в мозку, з яких випали імена та дати, недуги, про які ви ніколи не чули, і відвідували похорони після похорон дорогих друзів та родини. Смерть не є несподіваною, і багато хто емоційно певною мірою підготувалися до подій.

Новий старт

Бебі-бумери все частіше усвідомлюють, що їх момент не настане знову і що немає часу витрачати час, коли ви не зможете побачити повз горизонт, зрозуміліший смертю партнера. Багато хто вважає, виконавши свою відповідальність перед дружиною або батьком, що вони, нарешті, "вперше за десятиліття" вільні бути мною ", щоб взяти не проїжджані дороги та переглянути свій вибір, зроблений у молодші роки. За великим рахунком, бумери, як правило, впевнені у своїх силах, стійкості та самоцінності. Як сказала романістка Барбара Нілі, коли їй виповнилося 65 років, "я частіше дивлюся в дзеркало, посміхаюся прекрасній дамі і сподіваюся, що я виглядаю так само добре, як і вона, коли досягаю свого віку".

Неминуче вдова чи вдовець звернеться до інших людей, прагнучи відновити суспільне життя, яке вони зазнали до смерті свого подружжя чи партнера. Знайомства після 65 років є і подібними, і різними, ніж побачення в підлітковому віці. Є ті самі метелики, однакові невизначеності щодо того, як діяти, і однакова невпевненість у привабливості, соціальній позиції та очікуванні. При цьому тиск менше, тому що у кожного є свої шрами та секрети.

З віком чоловіки, як правило, стають більш ніжними і менш агресивними, тоді як жінки стають більш наполегливими і мало потребують зовнішньої перевірки їх вартості. До 65 років багато людей зручні у власній шкурі і готові прийняти інших такими, якими вони є. Що ще важливіше, можливість романтики та радість близькості ніколи не вмирає.

Хоча вдові старше 65 років мають більше схильності до повторного вступу в шлюб, ніж вдови через більшу кількість товаришів, з яких вибирати, вдови також повторно одружуються з більшою швидкістю, ніж попередні покоління через тривалі терміни життя. Як каже соціолог Університету Вашингтона Пеппер Шварц, «ми дивимося на дуже тривалі періоди часу. Якщо ви одружитеся в 65 років, ви могли б бути разом 30 років. Це може здатися досить довгим часом для одруження ». Шварц займався у віці 67 років.

Якщо у вас є одинокий літній батько, шанси на це великі, що ви переконаєтесь, що ваша мати чи батько знаходять і насолоджуються значним іншим. У деяких випадках пара вирішить одружитися, хоча все більша кількість людей похилого віку задоволена просто жити разом. Тим не менш, нова домовленість додає ще один вимір відносинам батько-доросла дитина з емоційними, фінансовими та поколільними ускладненнями. Як доросла дитина, вам потрібно поводитися з ситуацією обережно, чесно та з любов'ю. Помилки з боку вас або вашого батька можуть викликати важкі почуття, навіть розірвані стосунки, які ніколи не заживають.

Зрозумійте власні почуття

Зустрічаючись з новим коханням батьків, у дорослих дітей часто виникають суперечливі емоції щодо стосунків - радість і ревнощі, полегшення і обурення, здивування та підозра. Сто питань і жодних відповідей не з’являться вам на думку:

• Невже тато занадто швидко переходить у нові стосунки, відмовляючись від мами і мене, коли він мені найбільше потрібен?
• Чому цей новий чоловік спокусив маму? Чого він насправді має стосунки? Її гроші?
• Що чекає від мене тато? Як вплине моя сім'я?
• Чи знає вона, що робить? Це те, чого хотів би тато?
• Що відбувається з моєю спадщиною? Хто отримує майно, яке мама залишила татові (або тато залишив мамі)?

Ці питання є природними і їх потрібно вирішити. Однак завжди краще зачекати, поки у вас є шанс перемогти свій сюрприз і зможете подумати про відносини об’єктивно.

Важливо пам’ятати, що ситуація стосується не вас, а майбутнього щастя вашого батька. Будьте обережні, приймаючи судження про потенційного партнера свого батька і пам’ятайте, що вони також пливуть бездоганною водою з такою ж побоюванням, як і ви..

Розумійте потреби вашого батька

Втрата партнера на все життя - руйнівна і лякаюча для виживця. Коли вам виповниться 65 років, після десятиліть у шлюбі, багато грубих плям згладжені течіями часу так само, як камінь впав і кинувся в річку. Парі старшого віку часто кажуть, що їхні старші роки - це найкращий час шлюбу, коли вони можуть зосередитися один на одному без конфліктів та обов'язків дітей та кар’єри. Тривалий шлюб дає більшості пар відчуття благополуччя, безпеки та затишку, які смерть стирається в одну мить.

Ваш батько має і може продовжувати боротися з провиною щодо створення нового партнерства, переживаючи, що знайти нового партнера нелояльно до любові та спогадів померлого подружжя. У той же час реальність бути самотнім може бути надзвичайною. Відчуття, що «мені більше ніхто не потрібен» підтверджується та посилюється, коли життя триває навколо них, їх дорослі діти зосереджуються на своїх власних дітях та кар’єрі, оскільки щороку більше їхніх друзів проходять. Оскільки їхнє горе зрештою спалахує, вони звертаються до інших, які зазнали подібних втрат і відчувають таку саму потребу в товаристві, прихильності та приналежності.

У деяких випадках втрата подружжя та їх дохід можуть спричинити великі фінансові труднощі. Пільги на соціальне страхування знижуються, а також є додаткові витрати на похорон, заробітну плату та, можливо, інші медичні витрати. Партнер, що вижив, може мати невеликий досвід оплати рахунків або управління коштами, підкреслюючи їх почуття безпорадності та ізоляції. Всі ці фактори спонукають вдів і вдівців до створення нових відносин, деякі з яких призводять до шлюбу.

Пишучи у статті «Психологія сьогодні», доктор Ненсі Каліш пояснює, що чим щасливішим був перший шлюб, тим швидше виживе подружжя (особливо вдовець). Розглядаючи, як поводитися з батьком, пам’ятайте, що останнє, чого хотів би померлий батько, - це те, щоб його кохана половинка прожила свої інші роки у біді та тузі.

Питання, які необхідно вирішити

Є три основні питання, які слід вирішити, коли обидві сторони (ваш батько та ви) можете обговорити їх логічно, з любов'ю та відверто. Дискусія повинна вестись між батьком та дітьми, не відчуваючи дискомфорту щодо безпосереднього залучення нового потенційного партнера. Мета розмови - не виграти чи програти, а досягти згоди, яка враховує як ваші батьки, так і ваші потреби.

1. Відносини ви та вашої родини з вашим батьком

Ваші почуття до батька не повинні змінюватися лише тому, що у них є новий партнер. Ваш батько, швидше за все, шукає вашої думки та благословення, оскільки вони хочуть бути впевненими, що ви знаєте, що їхні почуття до вас та вашої родини не впливають і не будуть впливати на нового супутника..

У той же час ви повинні визнати, що, як і ви з вашою родиною, ваш батько буде мати додаткові обов'язки та вимоги до свого часу. Навіть якщо ви насолоджуєтесь новим партнером, важливо встановити час, який слід ділитися з батьком та сім’єю тільки. Хоча такі домовленості не виключають спільних візитів, якщо всі сторони сумісні, вони визнають спеціальні зв'язки, які раніше існували між батьком і дитиною. Крім того, це дає кожному з молодят, щоб відпочити від стресу навчитися жити з новим партнером.

Під час розмови з батьком пам’ятайте про наступні «робити» та «не робіть»:

• Будьте поважними. Ви розмовляєте з тим, хто залишився, який привів вас у цей світ і який завжди буде вас любити.
• Спробуйте поставити себе у позицію свого батька. Вони намагаються зробити найкраще в дуже складній ситуації. Вони шукають вашого благословення та розуміння, тому уважно і вдумливо слухайте, перш ніж висловлювати свою думку або висловлювати свої сумніви.
• Уникайте звинувачень, звинувачень та ультиматумів. Ваш батько вже пережив і працював через провину, часто пов’язану з повторним шлюбом після смерті подружжя.
• Приборкайте свої інстинкти нападати або стримувати вибір батька матеря. Ніколи не годиться потенційно ображати свою матір чи батька настільки дріб'язковим чином.

2. Відносини ви та вашої родини з новим партнером вашого батька

Немає вимоги, щоб ви або ваша сім'я любили або навіть подобалися новій родині вашого батька; ви стороннє відношення до їхніх стосунків, а не принципал. У той же час, ви повинні докласти максимум зусиль, щоб поважати та цінувати щастя, яке приносить новий партнер вашому батькові, включаючи полегшення того, що від вас не буде потрібно брати щоденні обов'язки щодо їх догляду чи задоволення.

Визнайте, що деякі речі будуть змінюватися, коли пара створює нове домогосподарство - наприклад, можуть бути нові правила, що впливають на поведінку ваших дітей. Утримуйтесь від несприятливих порівнянь між померлим батьком та новим партнером. Шукайте якості нового партнера, яким ви можете насолоджуватися. Завжди будьте громадянські і ніколи не змушуйте свого батька робити вибір між вами та його новим подружжям.

3. Фінанси (включаючи спадщину)

Незважаючи на те, що нові партнери часто отримують вигоду від комбінованого доходу, рідко є підстави об'єднати активи на законних підставах або передати активи, що були раніше, або борги у спільну власність. Зі смертю попереднього партнера можуть вплинути на плани нерухомості, потребуючи оновлення або зміни. Усі старші пари з дорослими дітьми повинні проконсультуватися з адвокатом перед тим, як одружуватися чи співживати, оскільки державне законодавство може ставитися до останнього як до шлюбу.

Дошлюбний договір, який чітко визначає окреме майно, придбане до шлюбу, завжди підходить для старших пар, особливо якщо є активи, які один з партнерів бажає передати своїм дітям. Дошлюбна угода дозволяє кожному партнеру передавати свої особисті активи кому завгодно, і може перешкоджати будь-яким занепокоєнням дорослих дітей щодо того, що новий подружжя вийде за якомога більше грошей.

Будь-які заповіти чи довірені органи повинні бути оновлені, щоб відобразити передбачуване розпорядження маєтком кожної людини, перш ніж будь-який з подружжя може чинити тиск на іншого, щоб принести користь його конкретній родині, особливо там, де є значний дисбаланс багатства. Незалежно від того, чи виходите заміж чи просто спільно жити, - це гарна ідея вести окремі чекові рахунки та кредитні картки, тим самим зберігаючи доходи окремо, третім спільним рахунком або кредитною карткою, щоб сплачувати спільно узгоджені спільні витрати. Кожен партнер вносить внесок у спільний рахунок відповідно до домовленостей та за необхідності для покриття затверджених витрат.

Закликайте свого батька досконало розуміти, як будуть витрачені гроші до одруження, щоб уникнути подальших труднощів та сімейних суперечок. Крім того, якщо молодята вибирають проживання у будинку, який раніше був власником іншого, має бути укладена угода щодо прав та обов'язків партнера, який не є власником, залишатися в будинку після смерті подружжя, який є власником..

Шлюб проти співжиття

Покоління Бебі-Бумера, як правило, має більш ліберальні уявлення про шлюб, ніж попередні покоління, і тому, швидше за все, це буде зручно з ідеєю спільного проживання. Однак деяким членам розширеної сім'ї може бути незручно з двома людьми, які живуть разом.

Якщо стан нових стосунків вашого батька викликає занепокоєння, поговоріть про свої почуття. Однак, викладаючи тему, розумійте, що ваш батько може не поділяти ці настрої, і що шлюб не має важливого значення для їхніх стосунків. У цьому випадку погоджуйтеся не погоджуватися і рухайтеся вперед.

Заключне слово

Ви з батьком вступаєте в нову фазу ваших відносин, яка вживатиме рівних заходів гумору, прощення та забудькуватість, щоб пройти важкі моменти. Вам не потрібні старі спогади про відмову - вони завжди будуть джерелом радості для вас і вашого батька. Однак важливо створити місце для нових спогадів і переживань з новим партнером вашого батька, які можуть бути однаково радісними, як проходить час.

Чи є у вас додаткові поради щодо вирішення питання про повторний шлюб батьків?