Як уникнути виховання зіпсованих дітей - ознаки правопорушної поведінки

Більшість батьків, в тому числі і я, швидко сказали б ні. Зрештою, ніхто з нас не хоче виховувати дитину, яка має право, яка завжди хоче більше, не цінує того, що у них є, і часто нехтує бажаннями та потребами інших, щоб переконатися, що їхні власні побажання та потреби в першу чергу задовольняються. Але багато хто з нас виховують дітей, які мають право, хочемо ми це визнати чи ні.

Ми живемо у епоху надмірності, миттєвого задоволення, селфі та виховання вертольотів у той час, коли діти отримують призи чи стрічки лише за участь. Батьки працюють довгими годинами і мають обмежений час часу, щоб провести з дітьми, і занадто часто слово "ні" замінюють подарунками або заплющують очі, щоб зберегти спокій. Межі та наслідки часто падають убік.

Результат полягає в тому, що, за словами експерта з питань батьківства та автора Емі Макквері, ми знаходимося в середині епідемії отримання прав. Наші діти перебувають поза контролем, і багатьом з них не вистачає основних рис, таких як емпатія, міцна ціннісна етика, доброта та почуття особистої відповідальності.

Але не бійтеся. Якщо ви підозрюєте, що ваші діти потрапили в пастку для отримання прав, ви можете зробити багато речей, щоб кинути їх на мотузку та витягнути їх. Так, це займе певну роботу, але діти стійкі, і вони швидко навчаються. Вони сповнені фантазії, дива, творчості та доброти, а змінивши кілька речей, вони дозволять цим позитивним рисам піднятися на поверхню.

Ось, що дорослішання дітей, які мають право, коштують нам, і деякі стратегії, щоб повернути тенденцію.

Висока вартість дітей, які отримують права

Виховувати дітей дорого; вартість народження дитини вище, ніж будь-коли. Виховання дитини, яка має права, виводить ці витрати на абсолютно новий рівень. Батьки часто витрачають невеликі статки і максимально видають кредитні картки, щоб дати своїм дітям "найкраще", і всі вони бігають у непрацездатному стані.

Хтось із цього звучить знайомо?

• У вашої дитини більше одягу, ніж вона могла б носити в типовий шкільний рік, багато з них топ-дизайнери, і багато часу вони залишаються на підлозі.
• Щодня кімната вашого малюка виглядає як вибухнув магазин іграшок. До крокв він укомплектований автомобілями, опудалами, аксесуарами LeapFrog та фігурками.
• Ви часто даєте дитині більше грошей, щоб доповнити їх надбавку, тому що вони витратили все це і хочуть чогось іншого.
• Ваші діти занадто зайняті переглядом телевізора чи грою у відеоігри, щоб допомогти вдома. Замість того, щоб розпочати бій, ви просто займаєтесь ними своїми справами.
• Ваші діти часто звинувачують інших, коли справи не йдуть своїм шляхом.
• Вам часто доводиться купувати частування, щоб дітлахи проходили через продуктовий магазин без істерики.
• Ваші діти відчувають, що правила в школі чи спортивні практики на них не поширюються.
• О 22 годині вечора ви працюєте над тим, щоб закінчити науковий проект свого сина, який повинен бути завтра. Він не зробив це навіть після того, як ви йому нагадали, і ви не хочете, щоб він потрапив у біду.
• Ваша дочка вимагає, щоб ви всі їхали їсти, а не їли ту м'ясний хліб, який ви приготували на вечерю, і ви печеріть.

Неважко зрозуміти, як усі ці витрати - як фінансові, так і психологічні - можуть скласти.

Дітям з правом назви може бути важко жити і бути поруч, і вони часто дорослішають до того, що мають право дорослих. Для дорослих, які мають право на одержання прав, зазвичай низький поріг перешкод і не вистачає стійкості та стійкості, необхідних для подолання викликів. Вони очікують, що можливості прийти своїм шляхом, не працюючи над тим, щоб зробити їх. Вони часто керують своїми грошима, оскільки не знають, як зберегти чи відстрочити задоволення, і часто перетворюються на розлючених, вимогливих подружжя чи партнерів.

Це люди, які жують клерка в продуктовому магазині, бо за полуницю переплатили 1 долар. Це люди, які беруть на себе кредит за зусилля колективу на роботі. Коротше кажучи, під назвою дорослі - це люди, з якими не хочеться спілкуватися.

Ніхто з нас не хоче виховувати людину, яку ніхто не любить бути поруч. Ми хочемо виховувати того, хто є співчутливим, має хороші манери, виявляє повагу та чесний. Отже, що ми можемо зробити, щоб наші діти відійшли від поїздів на отримання прав?

Як виховати Kinder, більш вдячних дітей

Кожен батько бажає найкращого для своїх дітей. Але є тонка грань між бажанням найкращого і даванням найкращого. Занадто часто батьки виявляють, що дарують своїм дітям все, згладжуючи перешкоди та задовольняючи всі примхи з любові. Але надмірне виховання часто приносить більше шкоди, ніж користі. Діти швидко перетворюються на примхливих, вимогливих імператорів, а батьки виснажені намагаються зберегти мир у королівстві.

Ось як можна перетворити речі.

1. Скажи ні, коли це має значення

Ви уникаєте говорити дітям ні, тому що не хочете мати справу з наслідками спалахів та істерик? Ми всі були там, і робити це час від часу - це не велика справа. Але коли це уникнення через звичку, є хороший шанс, що ваша дитина виросте не в змозі впоратися з розчаруванням. Впоратися з розчаруванням і навчитися відштовхуватися - це ключове значення для того, щоб бути щасливою і успішною людиною.

Це не означає, що вам потрібно сказати "ні", але вам потрібно визначити, які поведінки та запити неприйнятні, і сказати "ні" їм.

2. Обріжте іграшки

Зайдіть у типову дитячу кімнату, і вас загрожує велика кількість речей. За даними Statista, середня американська родина витратила на іграшки майже 500 доларів у 2015 році. У багатьох дітей є стільки іграшок, що вони рідко грають з деякими з них.

Однак наука показує, що діти щасливіші з меншою кількістю іграшок. У дослідженні, опублікованому в журналі Infant Behavior and Development, було встановлено, що діти з меншою кількістю іграшок відчували більш глибокий рівень гри, ніж діти з більшою кількістю іграшок. Діти з меншою кількістю іграшок також довше грали з цими іграшками і були менш відволікаються.

Можна практикувати мінімалізм з дітьми, і ви можете здивуватися, наскільки щасливішими будуть ваші діти з меншою кількістю іграшок. Дебора Макнамара, клінічний радник у Ванкувері та автор книги "Відпочивай, грай, рости", порадила в інтерв'ю "Сегодняшньому батьку", що батьки дотримуються наказів своїх дітей, коли мова йде про вибір, які іграшки залишити. До її віку, за її словами, більшість дітей виявляють перевагу перед типом гри, яка їм найбільше подобається. Це може бути будівництво веж, прикидаючись, що готують або подають їжу, або грають на чаювання. Залиште іграшки чи реквізити, які заохочують тип гри, який вони найбільше люблять, а решту відбирайте.

Також залишайте іграшки, які заохочують грати різними способами. Наприклад, лялька може бути безліччю різних речей, тоді як діяч дійсно може бути лише одним персонажем; Наприклад, Buzz Lightyear важко зобразити нікого, крім Buzz Lightyear. Фаршировані тварини, блоки та предмети мистецтва також заохочують різні види гри та допомагають побудувати уяву дитини.

Ще один варіант - обертати іграшки за допомогою бібліотеки іграшок, що позичає. Бібліотека, що позичає іграшки, може заощадити багато грошей, тому що замість того, щоб купувати нову іграшку, ви просто позичите одну і повернете її через тиждень-два. По мірі того, як ваша дитина переростає іграшки, ви можете подарувати їх у бібліотеку, щоб інші діти могли насолоджуватися у наступні роки. Це безпрограшна робота для всіх.

3. Змуси їх працювати

Ви надаєте дітям допомогу? Якщо так, то гроші дають безкоштовно, чи вони повинні робити справи, щоб отримати їх?

Деякі батьки щотижня роздають дітям встановлену суму для власного використання. Це може бути можливість навчити дітей заощаджувати та навіть інвестувати. Однак діти, які отримують гроші, не працюючи на них, швидко припускають, що саме так працює світ. Одним з найкращих способів уникнути способу мислення - навчити своїх дітей працювати. Щоденні або щотижневі справи - прекрасний спосіб зробити це.

Однак, діти також повинні усвідомити, що вони є частиною сім'ї, і в сім'ї, як очікується, кожен зробить свій внесок. Тож, покладіть на них завдання, які вони роблять безкоштовно щотижня, як частину сім'ї. Ви навіть можете дати цим завданням іншу назву, наприклад, "внески сім'ї". Ваші діти повинні виконувати ці завдання, і вони не будуть їм платити. Після закінчення своїх сімейних внесків вони можуть займатись додатковими справами за гроші.

Це може допомогти створити графік, у якому перераховані завдання, які можна отримати за додаткові гроші, а також скільки ви готові компенсувати за кожен. Потім ваші діти можуть вибрати, які з цих факультативних завдань вони хочуть виконати.

4. Практикуйте емпатію

Емпатія - це вміння ставити себе у взуття іншої людини і бачити речі з їх точки зору. Емпатія є життєво важливою соціальною майстерністю та найважливішим елементом емоційного інтелекту. Це також добре почувається. Відповідно до дослідження, цитованого в The New York Times, область мозку, яка активується, коли ми виграємо гроші, також активізується, коли ми віддаємо на благодійність.

Що стосується співпереживання з правом? Багато. Багатьом дітям з правом відсутня співпереживання. Вони відчувають, що світ обертається навколо них, і їм мало або взагалі не цікаво намагатися зрозуміти думки та почуття інших.

За даними журналу Parents, діти не починають розуміти та моделювати співпереживання до 2 років, і то лише у коротких епізодах. Дітям потрібні роки, щоб засвоїти та зрозуміти цю складну соціальну майстерність, а батьки відіграють величезну роль у тому, наскільки добре вони навчаються. Якщо ви відчуваєте, що ваші діти борються зі співпереживанням, ви можете зробити багато, щоб допомогти їм стати більш співчутливими.

Рольова гра

Рольові ігри можуть стати прекрасним способом для вас та ваших дітей дослідити почуття інших людей. Наприклад, якщо ваша дочка побилася зі своїм кращим другом, відремонтуйте сцену разом із нею та спонукайте її знайти шляхи, щоб вона могла розгладити речі. Або попросіть її зіграти роль своєї найкращої подруги та вивчити, як її коментарі могли викликати почуття її друга.

Якщо ваші діти молодші, ви можете використовувати ляльок для рольових ігор. Наприклад, якщо ваш малюк штовхнув свого друга на ігровий майданчик, відремонтуйте сцену вдома з ляльками. Притисніть його лялечку до себе, а потім запитайте його, як це змусило його почуватись.

Читати вголос

Ви також можете навчити співпереживання, читаючи з дітьми. Читання вводить їх безпосередньо в чуже життя; вони переживають свої труднощі, свій біль, свої радощі та невдачі.

Хоча будь-яка книга може навчити своїх дітей бути більш чуйними, деякі, зокрема, ведуть урок додому, зокрема:

• "Чудо" Р.Й. Паласіо (віком від 10 років)
• "Ми всі чудеса" від R.J. Паласіо (у віці від 3 років)
• «Іван: Чудова правдива історія торгового центру Gorilla» Кетрін Епплгейт (у віці від 4 років)
• "Чарівний олівець Малали" Малали Юсафзай (віком від 5 років)
• "Невидимий хлопчик" Труді Людвіга (у віці від 6 років)
• "Просто моя удача" від Кеммі МакГоверн (у віці від 8 років)

Ви можете побачити повний перелік книг, які навчають співпереживання в Звичайних ЗМІ. Майте на увазі, що лише тому, що книга перераховує віковий діапазон, це не означає, що молодші діти не зможуть зрозуміти історію. Діти краще розуміють складні слова та сюжетні лінії, коли їх читають, порівняно з оповіданнями, які вони читають самостійно. Наприклад, обоє моїх хлопців люблять слухати, як я читаю «Невидимий хлопчик» Труді Людвіга. Вони віком від 4 до 3 років, і хоча віковий діапазон книги становить 6 і більше, вони слідують історії просто чудово.

Продемонструйте емпатію

Якщо ви хочете, щоб ваші діти розвивали емпатію, вам доведеться щодня показувати їм, як це виглядає на практиці. Часом це буде легко; в інший час не дуже.

Якщо ви стоїте в черзі в продуктовому магазині, і ваші діти починають скаржитися, що це зайняло занадто багато часу, скажіть: «Я знаю, що важко чекати. Але, можливо, це перший день діловодства, і вона йде повільно, бо ще не знає, що робить. Ви можете уявити, як важко це має відчувати для неї? Будьмо трохи терплячішими ».

Протягом усього дня шукайте способи, як укласти дитину у взуття іншої людини, і розглядайте альтернативи ситуаціям, а не прискорюючи висновки. Ваша дитина розвиватиме більше співчуття та терпіння - так і ви.

5. Хвалити скупо

Скільки разів ви щедро хвалили свою дитину за поведінку, яку слід надати, наприклад, пройти через продуктовий магазин без істерики чи стояти в черзі, тихо чекаючи своєї черги? Скільки разів ваша дитина отримувала стрічку або медаль на спортивному заході не за перемогу, а просто за показ?

Коли ми хвалимо і винагороджуємося за невеликі зусилля чи не робимо їх, наші діти виростають, очікуючи похвали за кожну дрібницю. Вони не розвивають бажання вчитися чи наполегливо працювати; вони розвивають бажання догодити. Замість того, щоб навчитися любити щось просто заради цього, вони жадають нагороди за прийняття чи похвалу.

Веб-сайт JSTOR Daily цитує дослідження, яке запитувало студентів коледжу, чому вони навчаються. Верхня відповідь була "досягнення найвищого можливого рівня". Інші відповіді, такі як "підвищення рівня знань" та "ведення роботи як особистого завдання", оцінили набагато нижче.

Тепер ніхто не каже, що ви повинні перестати хвалити свою дитину. Діти потребують похвали та заохочення, щоб процвітати та формувати самооцінку. Однак похвала повинна залишатися за ті моменти, коли ваша дитина подолала важкий виклик, продемонструвала наполегливість або створила щось дивовижне. Отже, як можна гідно похвалити дитину?

По-перше, похваліть зусилля над результатом і тримайте свої коментарі зосередженими. Замість загального "Гарна робота!" похвалити конкретний елемент проекту чи завдання, що виділяється. Наприклад, ви можете сказати: "Мені дуже подобається те, як ти поєднав червоний і помаранчевий у твоєму заході сонця. Це виглядає дуже реалістично ».

Також важливо використовувати свій природний голос. Багато батьків впадають у звичку перестаратися із своїм ентузіазмом, що може звучати недоброзичливо і навіть підірвати довіру. Уявіть, як би ви почувались, якби ваш подружжя, начальник чи колега неодноразово хвалили ваші зусилля тим самим тоном голосу, який ви використовуєте, щоб хвалити свою дитину. Дивно, правда? Шануйте своїх дітей, вихваляючи їх з повагою та щирістю.

6. Надайте їм більше відповідальності

Скільки разів ви брали з собою домашнє завдання чи доповідь дитини до школи, оскільки вони забули про це, навіть після того, як ви їм неодноразово нагадували, щоб вони помістили її в рюкзак? Скільки разів ви надягали пальто свого 5-річного віку, оскільки вони були "занадто втомлені", щоб це зробити?

Кожен з батьків відчуває інстинкт захищати свою дитину від болю і неприємностей. Ми всі винні в тому, що беремо на себе завдання, які наші діти досить дорослі, щоб виконувати самостійно. Однак нам потрібно чекати більше від наших дітей. Нам потрібно дати їм повноваження брати на себе відповідальність за свої дії та виконувати завдання та справи, які вони цілком здатні виконувати.

Отже, якщо ваша дитина забула домашнє завдання навіть після того, як ви йому нагадали, нехай він розбирається з наслідками. Якщо ваша 5-річна дівчинка «надто втомилася», щоб надіти пальто, дайте їй вийти з дому без цього і в результаті буде холодно. Якщо вам здається, що ви коливаєтеся з цього приводу, згадайте ці слова американського письменника Роберта Хайнлайна: "Не перешкоджайте дітям, полегшуючи їх життя".

Навчити своїх дітей брати на себе відповідальність за свої дії чи їх відсутність - одна з найкращих речей, які ти можеш зробити як батько.

Заключне слово

Кожен з батьків має найкращі наміри для своїх дітей, але іноді ці добрі наміри зволікають і призводять до менш бажаної поведінки. Так, всі ми хочемо подарувати дітям світ, але якою ціною?

Навіть якщо ви перебуваєте в епідемії права на отримання прав у вашій родині, це ніколи не пізно змінити, і наслідки цього не є глибокими. Книги, такі як "Епідемія я, я, я" Емі Макквері, надають детальний покроковий підхід, який допоможе вам змінити стратегії, встановити ліміти та структурувати розмови, щоб побудувати кращу поведінку та заохотити вдячність. Це, у свою чергу, може допомогти вам заробити свої витрати, не дотримуючись будь-яких потреб і виростити щасливіших, поважніших дітей.

Чи відчуваєте ви, що, незважаючи на ваші зусилля, ваші діти мають право? З якими питаннями ви стикаєтесь? Які стратегії ви використовуєте для стримування їх менталітету «я, я, я»?